Любимые анекдоты и афоризмы.

ДАЛЕЕ        НАЗАД

---

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтоб осмотреть ее сзади.

---

Стоматолог:
-Больной, вот вам ваш зуб!
-Спасибо, доктор. Вот вам ваша ручка от кресла.

---

Объявление в отделении милиции: "В связи с поломкой компьютера для составления фотороботов требуется человек с богатой мимикой лица".

---

В доме престарелых процветала дедовщина...
Афоризмы Владимира Семенова vladimirsemenov.ru

---

- И как сегодня пиво?
- ПЕНИСтое. Извините, что по-латыни!

---

- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!"

---

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

---

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.

---

Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов.
Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не тр#хают наших овец, они их едят!

---

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

---

В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес"

---

- Слушай, как увижу что смешное, хохочу до упаду!!!
- Стоп, братан, а как ты бреешься?!

---

Ценник: "Сок березовый с мякотью"

---

Настоящий оптимист даже на кладбище видит одни плюсы

---

Его рука была обезображена обручальным кольцом.

---

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

---

При удачной подборке литературы в туалете можно получить неплохое образование.

---

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

---

Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

---

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. А на самом деле его просто надули...

---

Дед с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.

---

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть?

---

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

---

Собаки, разыскивающие наркотики, живут в два раза меньше, но намного веселее.

---

Препод студенту:
- Ну что ж, молодой человек, прогресс налицо. Конечно, ваша курсовая еще выглядит спорно, но, по крайней мере слово "спорно" уже можно писать слитно

---

Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом.
Речь будет разослана всем пользователям Интернет.

---

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

---

Приходит програмист к пианисту посмотреть на новый рояль обошел его несколько раз и говорит:
- Клавиатура маленькая, всего 84 клавиши, половина функциональных, но Shift нажимать ногой - это оригинально...

---

Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

---

Сын прибегает из школы:
- Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
- Ну да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

---

Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"

---

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам.

---

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужиков же не трахают!
Мужики из трюма:
- Трахают, трахают.

---

Мало кто знает, что Лев Толстой писал свои произведения тушью "Макс Фактор".
Это придавало им дополнительную длину и объем.

---

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное,
женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

---

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?

---

Заходит связист в церковь и начинает молиться:
"Господи, ты меня слышишь?.. Раз... Раз... Раз...

---

Как-то подошел атеист к верующему и спросил:
- Скажи, а правда, что если тебе ударить по одной щеке, ты подставишь вторую?
- Правда.
Атеист бьет верующего. Тот подставляет вторую. Атеист бьет во второй раз. Тут верующий со всего маху бьет атеиста.
- А почему? - возмутился было тот.
- А дальше в Библии - НИЧЕГО не сказано, - ответствовал верующий.

---

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

---

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, я помоюсь - и в скалолазы!!!

---

Данила Багров,крутя пистолетом:
-Скажи американец в чем сила.
Американец дрожа:
-Наверно в деньгах.
Данила:
-Вот и брат говорит, что в деньгах, а Сила она ведь в НЬЮТОНАХ!!!!

---

- Товарищ прапорщик, заглушите дизель!
- А-а-а-а-а!

---

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

---

- Доктор, у меня такое чувство, что меня никто не замечает!
- Следующий!

---

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

---

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

ДАЛЕЕ        НАЗАД