Любимые анекдоты и афоризмы.

ДАЛЕЕ

---

Члены организации Гринпис называются: женщина - гринписка, а мужчина - гринписец.

---

Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии?
"Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".

---

- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

---

Встречаются две подруги, одна другой рассказывает:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы в постели, и тут стук в дверь. Ну, мы по привычке вместе в шкаф и ломанулись

---

Биология для программистов:
"Жёлудь - это сархивированный дуб".

---

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

---

Времена СССР. Иностранец: - У нас в Мюнхене колбас немерено. 53 сорта!
Русский: - Твою мать! Пипец!!
- Почему?
- Да я офигеваю, как представлю колбасу 53го сорта.

---

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает

---

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

---

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

---

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

---

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

---

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.

---

Месть сладка и безкалорийна!

---

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

---

Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB.

---

Отсутствие точки зрения некоторые обьясняют широтой взглядов.

---

- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Ржевский, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

---

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

---

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

---

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

---

Трудовой подарок. К дню рождения В. Путина железнодорожники известной станции Москва-Сортировочная переименовали ее в Москва-Сортирвовочная.

---

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

---

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил:
"Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

---

Bсе хлебные места произошли от злачных.

---

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!

---

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

---

Москвич заблудился в Одессе и спрашивает местного жителя:
- Вы не знаете, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?
- Садитесь на ж%%у! Вы уже на Дерибасовской.

---

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

---

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы мастер по джиу-джитцу?
- Нет, я фотограф...

---

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

---

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы! "
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою
очередь, не ушел из больницы

---

Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

---

Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребенком.
Или, наоборот, со взрослым, пышащим здоровьем.

---

- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.

---

Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у тебя голова!"
- Наверное, это про нас!

---

Оказывается, футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал убежавшего колобка

---

Каждый имеет фотографическую память. Hе у каждого есть пленка.

---

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- А ты видел, как я себя там вёл?!

---

Налоговый полицейский- это такой человек, который всегда приходит на выручку

---

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

---

Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.

---

Словом можно обидеть, словарём - убить.

---

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники

---

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться.

---

Из правил применения электрошокового оружия:
П.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой!

---

Братство кончается там, где больше нечего брать.

---

У него была цель жизни, но он в неё не попал.

---

ДАЛЕЕ